Petites blagues ^^

C'est l'histoire de Suce-mi et Suce-moi.
Suce-moi voudrait une maison.
Suce-mi est maçon.
Suce-moi demande de l'aide à Suce-mi.
Suce-mi lui construit la maison.
Suce-moi l'habite.

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Suivante ^^

Lettre de Clémentine à sa maman ............

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "


Et voici la réponse du père:
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais)
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .

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Enfin la dernier que j'aime bien ^^

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été
broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui
avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du
monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Enjoy

Owiii Trop bon xD

Surtout la premiere x)

Tiens cadeau :

C'est l'histoire d'un couple marié.
Depuis 2mois ils ne font plus l'amour.

Un jour ils décident de sortir au restaurant du coin.
Au bout de 30min de repa, l'homme s'excusa et fit un tour aux toilettes.

15min plus tard, la femme trouvait le temps long... Elle vint le chercher.

Elle entre donc dans les toilettes des hommes et trouve son mari en plein exercice du poignet !

Elle entre alors dans une colère noire et dit :

- "Alors comme ça tu t'amuse tout seul?! Depuis 2mois qu'on ne fait plus l'amour ?!!!
- Attends chérie, répondit l'homme, C'est pas ce que tu crois... Le docteur m'a dit que si je m'étalais du sperm sur le crâne, mes cheveux repousseraient...
- Ton docteur dit de la Merde... ça fait 6ans que j'te fais des pipes et j'ai toujours pas de moustache !!"

Encore des blagues!!!

Un portugais et un arabe meurent, qui enterre-t-on en 1er ?

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Le portugais, borrico. Ba oui on met toujours le "beure" sur le "toste" (toast) ^^

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L'histoire se déroule sur les rives d'un fleuve dans un pays africain. Un guide, d'origine du pays fait visiter les richesses cotières de son pays à des touristes japonnais, tout en pagayant, il leur montre des figuiers sur la rive, en leur expliquant:
Guide: 3figues, tres tres bonnes, riches en vitamines, elles se vendent partout dans le monde"
Touriste: Photos, photos"
Plus loin loin un magnifique troupeau de mouton.
G: "Ca troupeau qui donne du bon lait pour fromage. Qui se vend partout."
T: "Photos, photos"
Encore plus loin, le cortège passe devant une scène bizzare. En effet il passe devant un homme qui baise sur la rive. Intriguer un des touristes demande:
T: "C'est quoi sa ?"
Le guide ne sachant que dire, repond sans reflechir:
T: "Ca etre notre fierte national. C'est notre champion de cyclisme aui s'entrainte a l'endurance sur des velos"
Tout d'un coup un des toursites cri:
T: "Encule, ca etre mon velo !!"

Enjoy ^^